Analysis

Quelle Guerre? Shlomo n’en voit aucune et nous invite tous sur une plage au bord de mer de Jaffa

Nous avons reçu un nombre anormalement élevé d’offres de crédits à des taux d’intérêt variables ou bonifées, voire des rachats de crédits insolvables ou de mauvais crédits ces derniers jours.

Outre les offres de crédits ou de micro-crédits, nous recevons jusqu’à cette minute précise, des offres de coopération dans le domaine du marketing en ligne concernant majoritairement un domaine assez « porteur » d’après le jargon utilisé: la pornographie en ligne. Et bien évidemment son corollaire presque impératif, la vente de Viagra ou de Cialis ou tout autre vrai ou faux médicament similaire en ligne.

Cependant, en dehors de quelques arnaques nigérianes (Bonjour, je me présente, je suis la fille de Feu Colonel Gaddafi ou Kadhafi et j’ai un gros souci pour faire un virement de 10 millions d’euros–Pas encore une fois dans l’un des comptes de Sarkozy quand même!–Pouvez-vous m’aider en m’envoyant votre compte en banque RIB et le reste?) je n’ai pas l’habitude de recevoir des offres aussi insistantes pour m’endetter à mort.

Je n’ai encore rien vu.

Dernièrement, je reçois un courrier spécial adressé à mon nom et prénoms. Un mail assez différent des autres. Non ce n’est pas une autre invitation à prendre un café avec un gourou d’Al-Nosra bien installé à Paris ou à Londres. J’y apprends un peu hébété que l’État d’Israël m’a choisi afin de me donner un peu de sa chance « divine » de gagner gratuitement une magnifique résidence « pieds dans l’eau » à Jaffa, non loin de Tel-Aviv!

Oui. Mais je n’aime pas trop la sortie des bâtiments de surface israéliens pour canarder au calibre 50 les pauvres vieux sardiniers et autre petits métiers des pêcheurs palestiniens un peu plus au sud.

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Et comme si cela ne suffisait pas à m’arracher de ma torpeur ante-bellum, un autre mail un peu plus formaliste émanant d’une avocate au nom bien Ashkénaze, dont le cabinet est en Californie du Sud, me propose de m’accompagner dans toutes les démarches nécessaire afin de m’installer dans la nouvelle terre promise.

Et moi qui maugréait contre cette maudite administration française ou pire les banques françaises qui ne daignent presque jamais vous répondre même pour un cas de vie ou de mort…Me Voilà servi : des dettes, de l’usure en veux tu en voilà, des transactions sur le crédit, une escroquerie à la nigériane impliquant cinq sous de Kaddafi, parmi les millions qu’il a donné à Sarkozy via des intermédiaires libyens et libanais,  un imbroglio immobilier dans l’axe Jaffa Tel-Aviv et une avocate ressemblant fort curieusement à Barbara Streisand lorsqu’elle chantait à voix haute.

J’en suis arrivé à oublier et la nouvelle guerre qui se profile et mêmes certaines informations par rapport au prochain pays visé  et à cause desquelles je n’arrive plus à dormir la nuit depuis quelques jours  tellement elles sont précises et terrifiantes. D’autant plus qu’elles impliquent de graves  répercussions sur ma famille et certains de mes amis.

Mais bon Shlomo me dit qu’il n’y a aucune raison de se faire du souci, d’arrêter la paranoïa car tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles: l’Iran et la Russie disparaîtront bientôt des radars des médias et Kim Jong-Un va nous prouver qu’il est juif par ligne matrilnéaire et qu’il aura donc droit à une Alya sous la fanfare orchestrale officielle de l’Armée Populaire Coréenne. Enfin, dernier conseil digne d’un Rothschild: allez rejoindre une des ces luxueuses résidence près du littoral de Jaffa et pourquoi pas y piquer un petit plongeant en caméra GoPro pour prendre quelques séquences des requins de la finance et autres émirs qui s’y seront perdus dans les parages à standing.

Tout étourdi que j’étais, Shlomo me demanda une dernière fois : « Hey blanc bec! T’as où crécher dans ton pays en ruines ou pas?… » J’ai balbutié une sorte d’injure internationaliste avant de répondre par un non, je n’ai nulle part ou crécher mis à part une sous-compacte citadine nippone fabriquée en France et aucune résidence connue mis à part des permis de résidences temporaires et ayant expiré dans une dizaine de pays.

Shlomo est pragramtique. Il se tourna vers moi et me dit, « écoutes blanc-bec tu parais pas trop faire partie des élus des élus mais il suffit de prouver que tu comprennes quelques rudiments de l’hébreu (de préférence l’austére Yiddish, pas le Sépharade),  que ta maman a eu une ancêtre juive peu importe quand et où et que tu puisses porter une arme, de préférence britannique, et tu sera citoyen israélien sous le programme de la valorisation des compétences et l’acquisition d’individus dont le profil puisse etre susceptible de faire avancer les intérêts suprêmes du mouvement sioniste puis d’Israël car mon flair me laisse soupconner que tu sera un grand héros du Grand Israël le jour ou Jéhovah restaurerait son temple perdu par la massue et les glaives des centurions et des légionnaires de Titus et d’Hadrien.

Du coup, j’ai eu envie d’une canette standard de Coca Cola, cette boisson bizarre de la firme d’Atlanta.  Je pris mon téléphone et prit contact avec mon directeur d’école qui savait tout sur les origines ethniques et raciales de mon patelin près de la Méditerranée: Suis-juif ? tournant placidement la tête il me yeuta comme si je n’existe pas et trancha: t’es pas juif toi! Ton cousin éloigné l’était, ayant réduit sa libido de 50%  et lobotomisé 21/100 de sa moelle et pas moins de 41% de sa cervelle et mainetant il vit bien dans un Kibooutz futuristique, heureux qui comme Ulysses…!

Unique problème: on a beau bronzer en perpendiculaire ou en rond, on risque toujours de de se dilapider ou pire perdre la tête  sous ses satanées roquettes GRAD ou Katiousha palestiennes.

Nota : Ce billet comporte un nombre incalculable d’erreurs et de fautes en partie dues au clavier de téléphone supposé intelligent et une torpeur ante-bellum…

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11 réponses »

  1. il semblerait que la guerre au Yémen pourrait manquer de combattants le Soudant parle de retirer ses troupes car les promesses financières saoudienne n’auraient pas été tenues :
    https://www.yahoo.com/news/sudan-assessing-military-participation-yemen-defense-minister-151634787.html?guccounter=1

    sur le terrain les assassinats amène au pouvoir au Yémen des hommes plus proche du Hezbolla et des iranien
    http://www.entelekheia.fr/yemen-les-massacres-et-les-assassinats-declenchent-une-nouvelle-phase-de-la-guerre/

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  2. @ :Strategika51
    Le pays visé prochainement par une une guerre sur la liste de la coalition atlantique est ce bien l’Algérie.
    Car si c’est le cas , tu peux être certain qu’elle ne restera pas confiné à l’intérieur de ces frontière .
    L’Afrique entière débarquera en Europe Via l’Espagne l’Italie et autres pays.

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  3. Il y a une grosse production d’oranges à Jaffa et les oranges, c’est ce qu’on donne aux détenus. Israël a une idée très précise de notre prochain lieu de villégiature. Lol 🙂

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  4. Tous les moyens sont bons pour vendre, de toute façon il suffit que tu laisse une fois ton email sur un site israélien pour que tu te mettes à recevoir tout plein de publicité, ça me l’a déjà fait une fois.

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  5. vous avez raison Israël est un vaste camp de concentration pour juifs dont l’économie repose sur l’immobilier, les banques pour le crédit immobilier et les subvention au gardiennage armé des colonie immobilières fournit par les USA !

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